漫畫–想擺脫公主教育的我–想摆脱公主教育的我
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真沒想到這饒你我末尾的相見。我紕繆作爲你的情人，以便動作你的屬員。我跟在人潮反面，步伐低微，輕輕的，我令人心悸會驚擾你，會打攪你的睡着，盡我詳不怕我來再小的響聲也決不會吵醒你，即使如此我用再大的響呼叫你，你也獨木難支摸門兒了。
只是我竟然把腳步邁得很輕很輕。我在滿是馥馥的靈堂裡又一次望見了你的一顰一笑，確切，溫存，照舊像金燦燦的陽光千篇一律照在我的心上。
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淡忘有幾多次你儘管這樣臉帶笑容盈情網地凝眸着我，而這一次，你是從影上目送着我，體己地和我交流着心間的耳語。我聰了，委，我視聽了。你的眼波那麼情切親，令我緬想吾儕在同步時同枕着一個枕頭，臉兒對着臉兒出言，你看着我我看着你的場面——這一來的撫今追昔令我碎！
我站在你的對門，和你四目相對。只是咱倆已是咫尺萬里，陰陽兩隔。
我的淚水涌動來，止也止娓娓。我既不再去操心枕邊的秋波。從來我確實是遲疑來仍舊不來的，我不想被人見見我的眼淚和不好過，但我咋樣能失與你臨了的逢？在者永訣的時段，我想我胡也應有來和你做最後的辭，爲何也本當來送你一程。
暱，牢記在吾輩相好之初，每次吾輩會你都硬挺要送我回家。不論多累，非論多晚，都是如此這般。每次我都對你說別送我了，我沾邊兒闔家歡樂走。但我心眼兒，的真確確是盼望你送我的。你不真切有你在我身旁我的心田多麼結識何其暖融融！在我還孩童的時分，我父母就脫離了，我從剛好通竅起活路裡就再熄滅一下父親。我久已多多嫉妒這些有翁的小朋友，眼紅她倆的大人送她倆修業，欽羨她倆的椿在天轉冷的期間給他們送服裝，天不作美的時間給他們送傘，傾慕他們的爺對他們疼愛有加，讚佩他倆叫阿爹的某種調，乃至仰慕他們被爸指謫和發落。在我的心田奧，挺企圖有一下老爹般的人熱愛我，對我體貼入妙，讓我深深難分難解他，而此人卒顯露了，就像我生命中的協辦曦——斯人即使如此你！我對你從羨慕到羨，又從嗜到情網，再從戀到留戀，我離你一發近，我也越離不開你。而是你卻單單遠征了，你丟掉我走得很遠很遠，而世世代代決不會回到了。一悟出此我就心如刀割，悲憤！
我必需來見你終極的一面。我顧不得他倆會怎麼看我。你就不在了，縱令她倆物議沸騰，我想也蹧蹋奔你。而我是大咧咧的，她倆愛咋樣想就怎麼想，愛何等說就焉說吧。
原本我很想獻一束霜的千日紅到你的真影前，我要在純潔的下聯上寫下我對你的哀傷，並且寫上我的諱，但是我末梢反之亦然泥牛入海這麼着做。多多益善時期我前思後想操神太多，我亮我很侷促，也很畏首畏尾。我並不想在大衆面前瞞咱的情，卻又不敢驍地遵守自個兒的情意去一言一行。片段上我類乎很萬夫莫當，其實我很鉗口結舌，別人看我看似很綻放，實際上我通常都在用公衆的見識矚和衡量本人的罪行步履。我自私地愛你，卻靡敢臨危不懼地愛你。我對你的情緒傾心高超，卻定了只能是一份不許見光的私房情。
今日一清早我就去了副食店，我是乾洗店的頭一期來賓。我在修鞋店裡轉了一圈又一圈，爲你選拔了一束無上特異最最俏麗的一品紅。只是我乾脆故伎重演，出門的早晚照例磨滅把這束花帶上。今朝這束沾着我涕的水仙就在我的——應該就是說俺們的臥室裡清幽地綻開，爲你而爭芳鬥豔。其就像我對你的愛一樣重見天日，其也宛我無異僻靜而剛愎自用地爲你盛開。
看到佈置在你遺照下的那些幾乎撒手人寰了的花我心坎苦難。它好似一羣老色衰的女郎，帶着殘敗的劃痕，沒有一絲明豔和不悅。我領悟你肯定是不會寵愛的。不過她倆何會明這些？便她倆蓄水會一天到晚與你長存，他倆和你在全部的流光遠比我和你在老搭檔的歲時要多得多，但我看她倆都是些並連發解你的人，更次要時有所聞你了。在他們的眼底你大概然一期會團伙報道、會簽發稿子、會在擴大會議小會上作語的人，她倆那邊敞亮你豐富而又柔情似水的心魄？他倆獻給你的蠟花確太差了，色澤無規律，而且親親熱熱茂密。我終究在裡邊牟了一支紅報春花，我痛感我不顧都應拿然一枝花。而最讓我不適的是諸如此類色彩忙亂與此同時相仿疏落的菁裡，竟也消亡一枝是我親手爲你選拔的！
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我的淚液不受把持地併發來。我時有所聞我是無從如此這般血淚的。我清楚我處身的是一番公衆體面，在如許的場院不妨這般哭泣的是另一個紅裝。我時有所聞這個自決權並不屬於我。
從一進門起我就盡收眼底她了。我確認現在時我對她深提神。她身穿形單影隻藏藍色的穿戴，膀臂上套着洋紗，心坎彆着一朵小箭竹。她的臉蛋枯瘠、浮腫，髮絲也比早年越花白。她被大夥攙的時刻步伐輜重地拖在桌上，人身也府城地往下墜。看得出她很苦痛，突出不得了不高興，而誰錯開你又會不纏綿悱惻呢？
我招認我比既往更憎惡她。
我真理想我就是說她，我真寄意頗相乾瘦水腫髫白蒼蒼的娘就我。我星也鬆鬆垮垮長得像她這樣胖那麼樣老，我只想或許揚眉吐氣地在你的靈前痛哭一場！我翻悔我妒忌她傷痛憂戚的狀，真正，現在時她看上去很美。她隨身有一種不便原樣的手無寸鐵和悽風楚雨，我盡憂鬱她會暈倒往時。過去有遊人如織次我在機關的院子裡跟她偶遇，說衷腸我心跡對她老是深蘊友情的。很始料未及於今我對她卻瓦解冰消了友誼，我還覺和她同命相憐。你接頭我邈地看着她在想何事嗎？我在想從日後，我與她通常，勞動裡重複付諸東流你了！
我真不辯明我其後的人生會是哪些子。我也不明確亞你的時刻會什麼的匹馬單槍和悽迷。你給了我愛意給了我欣給了我福如東海緣何又走得這一來匆忙？
我的心坐你而破相。我心地的哀悼成淚液點點滴滴連篇累牘。暱，我會爲你一味把眼淚哭幹。
到現在我也弄一無所知江湖的總共幹嗎然令人留戀？濁世本是本分人多生高興而這心煩卻連本分人銘刻。倘或會歸，我想我審會不吝遍，我會握有我身前的聲望、柄、職位、財產等等去鳥槍換炮，哪怕獨成天，即或只要一鐘頭，也是好的。
生命算作好啊，富有生才可威猛種的念想和夢境，保有生命才有口皆碑偃意人生的各種悅大團結趣，而到了遺失性命的時段，我才後悔生時沒做的職業太多太多。本來，讓我最最缺憾的仍舊我否則能與到我摯愛的工作中去，還要能偃意到投身勞動的康樂。
看着過眼煙雲了我而通盤還在週轉見怪不怪，我心裡奉爲急啊！我叨唸我生的每整天，我景仰我天天臨上班奔走睏倦的安身立命。記得我已還爲給我裝備的早班車病新車生過氣，曾經爲了某一篇謨沒能評不錯稿爭過，習以爲常也曾爲部分不足掛齒的事宜敵手下的人發過脾氣，現合計正是消亡少不得。倘使位居當前，我會等閒視之。比起再行決不會頗具，有嗎是弗成以略跡原情的呢？
如今我是大庭廣衆了，悵然爲時已晚，沒法兒回頭。